¡CHISTES DE CHALO REYES (A) vol 1 PERU!

Sgeun etsduios raleziaods por una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsen ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta.

El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra en un contxetso.

Presnoamelnte, etsa huveaada me preace icrneilbe !!

¡¡Ptua mrade!!Tnatos aoñs de colgeio por las pruas hevuas!!

¡CORTITOS FEMINISTAS JE,JE!

Sin pica pica ehhh?...no se preocupen hombres...ya vienen los cortitos machistas...para que no se sientan mal.....a reirse jejejeje!

Un hombre se encontró un genio, el genio le dice:

-Te puedo conceder solo 3 deseos

Y el hombre le pide:

- 1* deseo. Ser inteligente

- 2* deseo. Ser aún más inteligente

- 3* deseo. Ser mucho más inteligente

El genio lo convirtió en mujer.

¿Por que son mejores las pilas que los hombres?

Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.

¿Que entiende un hombre por colaborar en la limpieza de la casa?

Levantar los pies cuando su mujer pasa el aspirador.

¿En que se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?

En que los dos se extinguieron hace mucho.

¿Por que los hombres tienen la conciencia limpia?

Porque no la han usado nunca.

¿Cuanto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico?

No lo sabemos.......... ¡nunca ha pasado!

¿Por que Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?

Porque para hacer una Obra Maestra se necesita siempre hacer un borrador.

¿Que dijo Dios después de crear al hombre?

Puedo hacerlo mejor. Dios creo a la mujer, la puso al lado del varón, la comparo, y con mucha alegría dijo: "La practica lleva a la perfección"

Porque los hombres ladean la cabeza para pensar?

para que se junten las dos neuronas que tienen

¿Cómo se le llama a un hombre con una neurona?

Suertudo.

¿Qué hace una neurona en el cerebro de un hombre?

Aburrirse

En qué se diferencia un camión lleno de hombres y un camión lleno de bueyes?

En las placas.

En qué se parecen los hombres a los espermatozoides?

En que de un millón solo uno sirve.

¿Qué hay detrás de un gran hombre?

Una mujer sorprendida

¿Comó eligirías a los tres hombres más tontos del mundo?

Al azar.

¿Qué hace una idea en el cerebro de un hombre?

Eco eco eco.

¿Y dos?

No se sabe, nunca se ha dado.

¿Comó se le dice a un hombre que ha perdido el 90% de su inteligencia?

Divorciado.

¿Qué tiene diez brazos y un coeficiente intelectual de 50?

Cinco hombres viendo un partido de fútbol.

¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas?

Para que los entiendan los hombres

¡CORTITOS GRACIOSOS!

Madre e Hija:
Le dice la madre a la hija:
- Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
-'Ay, má, la gente es más chismosa ... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'

Esposa infiel:
- ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
-'¡Dile al tarado ese que le puse los cuernos, no alas!'

Vecinas:
- 'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'

Mujer maltratada:
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel...

Superticioso:
- Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía! - ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones imbécil.....saaaltaaa!!

Muchacha precavida:
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!

El monedero:
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!- responde el cantinero
- ¿¿¿Y entonces qué mira???
- ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

Taxista asustado:
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: - 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice: -
-'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

Chinitos:
Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino calajo!!!'

Tomasa:
Estaba una negra en la paya echándole aire a su hijo con un cartón; en eso pasa Jaimito y le dice:
- Oye Tomasa, si no le echas kerosene te advierto que no va a prender ehhh?

Recién casados:
El novio le dice a la novia en su noche de bodas:
- Mi amor, pero tu no eres virgen!!!
- Ni tu San José, ni hemos venido aqui a armar un pesebre ¿cierto amor?

Cuentitos

Caperucita pregunta:

- Lobo ¿por qué tienes esa frente tan sudada?

- y Los ojos tan ajustados?

- y esos dientes tan apretados?

El lobo responde:

- Diablos caperucita, déjame cagar tranquilo Ok? ..Gracias!!!!

¡NOTITAS GRACIOSAS!

Lógica.-

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?-

- Por maleducado, me llamó gorda-

-Y cree que pegandole va a adelgazar?

En una oficina Arabe.-

Nombre?....Abu Abdalah Sarafi

- Sexo?….4 veces por semana…

- no, no, no!... Hombre o mujer?

- Hombre, ...mujer...algunas veces camello...lo que venga!!!

Dieta para adelgazar.-

-Doctor como hago para adelgazar?

-Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.

- Cuantas veces doctor?

- Todas las veces que le ofrezcan comida.

Paisanoel.-

Un representante del censo le pregunta al paisano:

-Señor cuantos hijos tiene?

- Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro...

- Entonces tiene una prole grande?

- Grande....lo que se dice grande....no lo sé, ....pero siempre está bien dura….

Emergencia.-

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:

- Respiren muy profundo por favor, voy a cambiar un fusible…

Velorio.-

El viejo acaba de morir. El Cura en la ceremonia se manda con los elogios:

- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...mejor amigo, un buen ciudadano, inmejorable hijo, increíble hermano.

- La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:

- Anda al cajón y cerciorate si es tu papá es el que está adentro….

El Genio.-

Un árabe encontró una lámpara en el desierto. Al abrirla – sorpresa! Apareció un genio:

- Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes. Pide tu deseo:

- Quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!

El genio mira el mapa y dice:

- Se realista amigo. En esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirte la verdad, soy muy bueno, pero no tanto como para eso. Pide otra cosa.

- Bueno…Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe…me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, carinosa y que no le importe que yo no tenga dinero.

- El genio suspira profundamente y dice: Déjame ver ese mapa de nuevo…!!!

¡GRAN CURSO PARA HOMBRES CASADOS!

CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES

(COMIENZA EL 30 de Octubre. VACANTES LIMITADAS)
LOCAL : INSTITUTO DE FORMACIÓN FEMINISTA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.

Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, EL CEREBRO. Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.

* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO

1. Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).

2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI la criada' (3000horas).

* MÓDULO 2: Vida de a dos.

1. Tener niños sin volverse celoso (150 horas).

2. Superar el síndrome de pertenencia sobre el controlremoto (550 horas).

3. No mear fuera del inodoro (300 horas).

OBLIGATORI0. Ejercicios prácticos en video .

1. Entender que los zapatos nunca van solos hasta alcloset (800 horas)

2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sinperderse (500 horas).

3. Cómo sobrevivir a un resfriado sin antes agonizar.(100 Horas)

* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE

1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de doshoras (ejercicios prácticos).

2. Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebidasin eructar en la mesa (ejercicios prácticos).

* MÓDULO 4: Curso de Cocina-

Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON =encendido, OFF = apagado.-

Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa

Ejercicios prácticos: Hervir el agua.

CURSO INTENSIVO:

POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DESENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS,

TENDRAN UN MAXIMO DE 8 INSCRITOS.

TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).

TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).

TEMA 3: El rollo de papel higiénico: '¿ El papelhigiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?'. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).

TEMA 4: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.

TEMA 5: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.

TEMA 6:¿ Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (TESTIMONIOS).

TEMA 7: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).

TEMA 8:La plancha: Ubicación en el armario después de usarla; ese misterioso proceso.

TEMA 9: Los detergentes: Dosificación, consumo,utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 10: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.

TEMA 11: Diferencias fundamentales entre el cesto dela ropa sucia el colgador del baño y el piso(Ejercicios en laboratorios de musicoterapia).

TEMA 12: El hombre en el asiento del acompañante:¿Sería posible no hablar o agitarse convulsivamentemientras ella conduce y/o estaciona?.

TEMA 13: La taza del desayuno o los vasos en el velador: ¿Se desplazan solos hasta el fregadero?Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTEDE MAGIA.

TEMA 14: Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de ducharse.

TEMA 15.- -¿Se puede seguir siendo alguien sin tener el mando a distancia? -Vencer el zapping; 5 minutos de anuncios con el mando en la mano y sin cambiar de canal (el centro no se hace responsable de las taquicardias y pérdidas de conocimiento de los alumnos durante esta prueba)

TEMA 16-Vida social, ¿Hay otros temas de conversacion ademas de fútbol y el trabajo? -Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscarlas primero en su sitio antes de hacer el ridículo revolviendo toda la casa dando gritos.

¿CONTENTO CON TU SALARIO ACTUAL? JE,JE

TIPOS DE SALARIOS

· Salario Cebolla: Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar!

· Salario Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no podemos vivir sin él.

· Salario Humor Negro: Te ríes por no llorar!

· Salario Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.

· Salario Impotente: Cuando más lo necesitas te abandona.

· Salario Dietético: Con él comes cada vez menos.

· Salario del Ateo: Ya dudas de su existencia.

· Salario Eyaculación Precoz: Apenas ingresa... ya se acabo.

· Salario Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días.

· Salario Tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar.

· Salario Teléfono Celular: Cada vez vienen más chiquitos.

· Salario Walt Disney: Hace 30 años que esta congelado

¡EL PODER DE LA LECHE!

Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.

Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a ella:

-¿Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también?

La esposa, muy tranquila respondió:

- Verás, como no tenia leche, tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color-

El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:

- Claro que puede ser!!!!!!! Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mirá.......

¡¡¡Qué lindos CUERNOS te están saliendo.... PEDAZO DE ANIMAL!!!! ......

¡CHISTES DE BORRACHITOS JEJE!

Tres borrachos llegan a una estación de ferrocarril, se enteran de que falta media hora para que parta el tren y van a un boliche, distante a cien metros, para "hacer" tiempo con algunas copitas más...
- ¡Cuidado con las copitas!... - dice el jefe de la estación- ¡Miren que el tren no espera ehhh!

Efectivamente, el tren está a punto de partir, cuando los tres borrachos salen del boliche y emprenden tremenda carrera para alcanzarlo. Entre tropezones, caídas, "eses" y corridas, dos de los borrachos consiguen trepar milagrosamente al tren. El tercero, vencido, se desploma exhausto en un banco entre vocabulario soez y maldiciendo su mala suerte.

- ¿no le dije, amigo? - exclama con contenida burla el ferroviario- ¡ahora tiene que esperar hasta mañana a esta misma hora!...¿adónde iba Ud.?

El borracho piensa un rato, como si le costara acordarse. Luego dice:

- (¡hic!)... a Men.... (¡hic!) ...¡A Mendoza!

- ¿Y sus amigos también iban a Mendoza?..... pregunta el ferroviario-

El borracho queda perplejo un rato, luego , reflejando gran extrañeza en el rostro, dice:
- ¿Mis ami... (¡hic!)... mis amigos? ¡je je je!...¡No!.... ¡Mis amigos no viajan! ¡Ellos solo vinieron a despedirme jajajaja (¡hic!)