martes, 7 de septiembre de 2010

¡LA DIETA DEL AJO!

DIETA DEL AJO Y DEL AGUA


URGENTE NO DEJEN DE HACERLA

ES UNA DIETA MAGNIFICA.


Según la ORGANIZACION MUNDIAL DE LA SALUD (OMS), para sobrevivir durante la actual Crisis Económica es muy recomendable someterse de inmediato a la nueva y revolucionaria dieta de

AJO y AGUA,

por lo tanto de hoy en adelante,


TODO EL MUNDO


AJOderse

y

AGUAntarse...

jueves, 11 de marzo de 2010

¡EL ESPERMOGRAMA DEL ABUELO!


El Dr. Silva le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le dá un frasco y le dice:

- Don Juan, llévese este frasquito a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma.

Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del Dr. y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior. El Dr. le pregunta:

- ¿Que pasó Don Juan?

y el hombre le explica:

- Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada.
Después traté como mano izquierda y aún así nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, luego con la izquierda y aún así nada.
Ella dijo:- Ya sé como puedo ayudarte - y probó con su boca, primero con los dientes puestos, luego trató sin los dientes y aún así nada de nada.
Vino mi suegra y dijo: - A mí me van a enseñar??. Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso. Incluso llamamos a Rosa, la vecina de al lado, y ella tambien trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero no había caso.

El Dr. estaba en estado de shock:

- ¿¿¿¿¿¿ Ud. se lo pidió a su suegra y a su vecina??????

Y el viejo paciente contestó:

- ¡¡¡ Si Dr. y ninguno de nosotros pudo abrir el maldito frasco!!!



jejejej 20 padres nuestros y 30 aves marías por mal pensados jejejeje

martes, 9 de marzo de 2010

¿PORQUE LOS HOMBRES ORINAN DE PIE?


Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo, pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir, así que decidió hablar con Adán y Eva.

Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.
"Realmente es algo muy útil", les dijo Dios,
"y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes".

Adán empezó a dar saltos y le rogó,
"¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo!
Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer.
¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!".
Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.

Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él.
Así que Dios le dio a Adán la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.
Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol,
y después escribió su Nombre en la arena, mientras reía a carcajadas,
encantado de lo que podía hacer con su regalo.

Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato, y entonces Dios le dijo a Eva,
"Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir, y que creo que te pertenece.

"¿Y cómo se llama?", preguntó Eva.
"Cerebro", dijo Dios.

¡ADELGACE CON PLACER!


Un tipo pasado de peso había probado todos los métodos habidos y por haber para adelgazar, desde las famosas fajas reductivas hasta los jabones quemagrasa, hasta que un día leyó el siguiente anuncio en el periódico:

¡ADELGACE CON PLACER!
Paquetes:
1.- 10 kilos en cinco días.
2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)
3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales)

El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete.

Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si me alcanzas, SOY TUYA."

El tipo se puso a corretarla como desesperado por toda la colonia hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días.

Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía y dijo:

"Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!"

"¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos."

"Sí, señorita. Estoy seguro."

Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, SOY TUYA."

El tipo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡30 kilos menos!

Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales... ¡30 kilos de un jalón! Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y... se encoontró a UN NEGRO con un cuerpazo tipo Arnold Muchasletras con zapatitos deportivos y un letrero que decía: "¡Si te alcanzo, ERES MIO!"

¡CHISTES DE CHALO REYES (B) vol 2 PERU!



DIFERENCIA ENTRE UN PITUCO (rico) Y UN CHOLO

Pituco con Manicure.......... Metrosexual
Cholo con Manicure.......... Maricón

Pituco en el Prostibulo.......... Busca Placer
Cholo en el Prostibulo.......... Busca a la Hermana

Pituco en TV.......... Artista
Cholo en TV.......... Cómico ambulante

Pituco leyendo Periodico.......... Intelectual
Cholo leyendo Periodico.......... Busca trabajo

Pituco con Maletin.......... Ejecutivo
Cholo con Maletin.......... Vendedor

Pituco Homosexual.......... Gay
Cholo Homosexual.......... Cabro

Pituco Rascandose.......... Alergico
Cholo Rascandose.......... Sarnoso (LEPRA)

Pituco junto a un Auto.......... Automovilista
Cholo junto a un Auto.......... Sospechoso de robo

Pituco Manejando Auto.......... Piloto
Cholo Manejando Auto........... Cholo se robo el auto

Pituco en una Comisaria.......... Denunciante
Cholo en una Comisaria.......... Detenido

Pituco Cansado.......... Ejecutivo Con Estrés
Cholo Cansado.......... Flojo

Pituco tosiendo.......... Resfriado
Cholo tosiendo.......... Tuberculoso

Perfume para el pituco.......... Paco robanne
Perfume para el cholo.......... Agua

Pituco casandose con gringa.......... Bonita pareja
Cholo casandose con gringa.......... Un gran suertudo

Pituco con casco.......... Ingeniero
Cholo con casco.......... Obrero

Pituco con gorra.......... Deportivo
Cholo con gorra.......... Pandillero

Pituco con dólares.......... Adinerado
Cholo con dólares.......... Cambista

¡LOS CINCUENTONES SON MUY RICOS!


Plata en los cabellos.

Oro en los dientes.

Piedras en los riñones.

Azúcar en la sangre.

Depósitos de aceite y grasa en cadera y abdómen.

Plomo en los pies.

Hierro en las articulaciones.

y una fuente inagotable de Gas Natural.

¡¡¡Nunca se pensó que a partir de los 50
se pudiera llegar a tener tanta riqueza!!!

¡BUENO, MALO Y JODIDO!

¡NACIONALIDAD DE ADAN Y EVA!


Un alemán, un francés, un inglés y un peruano comentan sobre un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.

El alemán dice: 'Miren que perfección de cuerpos… ella esbelta y espigada… él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados... deben ser alemanes.'

Inmediatamente, el francés reacciona: 'No lo creo. Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras... ella tan femenina... él tan masculino... saben que pronto llegará la tentación... deben ser franceses.'

Moviendo negativamente la cabeza, el inglés comenta: 'Para nada. Noten la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto... sólo pueden ser ingleses.'

Después de unos segundos más de contemplación, el peruano exclama: 'No estoy de acuerdo!!!! Miren bien… no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, no tienen plata. Sólo tienen una pobre manzana para comer y para colmo, está prohibida. No protestan y todavía piensan que están en el Paraíso... ¡No hay vuelta que darle, esos cojudos tienen que ser peruanos!!'